No creo en los simbolismos ni tampoco en las damajuanas.
Ni una cebolla te invita a llorar.
Chupete fabricado en el corazón de Lalampur.
Complicado convivir con los Tehuelches, amainando el viento sucio sudeste, comprobando las virtudes de la mente latente, latente.
Ansiábamos pintar el cielo rojo, pero no había pincel que lo aguantase.
Perdimos la noción tiempo y espacio. Ganamos solamente un partido. Parimos un licor de mil colores y vomitamos la moral de los dioses.
Quebramos la pata de la marmota. Amputamos el cuerno al doctorcillo. El rojo y azul de aquella torta. Prendimos más de veinte cigarrillos.
Fumábamos el rock cual vicio. Aspirábamos el pasado por ambos orificios. Inyectábamos las flores del delirio. Mamamos el furor de los padrinos.
Hay un porcino que mide el tiempo en que uno tarda en darse cuenta. Ha sido enviado por algún tonto, que no sabía que los chanchos no usan cronómetros.
Nunca voy a comer perdices, no me gustan los finales felices.
martes, 24 de febrero de 2009
miércoles, 11 de febrero de 2009
De cómo levantarte una minita con pocos recursos O Pequeñas premisas que pueden servir de consejo para paparulos como yo
Estos consejos están basados en boliches de no pendejas caretas.
CHAMUYO N° 1: Chamuyo clásico.
Apenas entonado te acercás a la muchachita a bailar, tomándola de la manito y, haciéndote el que sabés bailar, tratando de creértelo, te ponés a chamuyar: ¿Venís siempre a este boliche? ¿De qué cuadro/ signo/ factor/ sos? Te gusta la cumbia, por lo que veo… bailás muy bien, y sos muy linda [puede reemplazarse por atractiva, sexy o hermosa, algunos fans del Bambino usarían la palabra bella, o su aplicación: belleza]. Si se puede en el ínterin tirarle algunos chascarrillos, para que vaya sonriendo y viendo que sos un tipo agradable. De estos hay dos tipos, el que pide el beso y el que lo da. Es bueno decirle antes que nada, apenas se la saca a bailar: ¿solita?, eso ya te saca la carga de encima de si tiene novio y ese novio tiene amigos que te puedan llegar a querer sacar las ganas de chamuyar por el resto de tu vida en un boliche, O el que se lo da directamente, con más probabilidad de recibir un buen cachetazo o un rodillazo en las partes pudientes, que vos querés fervientemente que dejen de ser íntimas, pero no va a suceder.
CHAMUYO N° 2: Porque te quiero, te aporreo.
Primeramente se la debe elogiar, con algunos piropos típicos, conocidos o no. Luego si se la cree un poco, y no quiere darte algún beso la muy turra se le debe atacar indiscriminadamente con palabras como: frígida, frívola, puta (esta se las dicen a cualquier mujer en cualquier momento), creída [engreída, si se quiere usar el castellano neutral y hacerte el puertorriqueño fan de Arjona], y la que dispara sí o si que ella te siga hablando: HISTÉRICA. Una vez que te sigue hablando podés disculparte o decirle cosas, haciéndole entender que tu intención no era herirla, sino que ella al demostrar tanta frivolidad te había hecho sentir mal.
CHAMUYO N° 3: El pobrecito gana igual (o más).
Bailando o hablando con la muchacha de repente dejás ver en tu rostro una mirada sombría, nostálgica, y contás dos cosas posibles: O tu novia te dejó y hoy la viste con otro en el mismo boliche, O algun familiar o algo te tiene muy mal, y eso no te permite poder sonreir, y querés embriagarte para olvidarte de todo pero no podés, o porque tenés que ir al hospital a la salida o porque te quedaste sin guita, y encima estás MUY SOLO. Las chicas se hacen las que se creen que comiéndotela te van a hacer pasar un buen rato. A muchos les funciona, más si tenés ojos claros y un buen hombro.
Esto también puede revertirse y tal vez funcione igual. El hecho de que una chica esté llorando y te le acercás a hablar con ella y consolarla, también si tenés un buen hombro y te hacés el interesado, puede funcionar.
CHAMUYO N° 4: Si tenés guita o contactos, te agradecerán.
Algunas se venden por un trago, o dos. Otras si las hacés entrar gratis te lo “agradecerán”, o a veces si tu amigo te hace la gamba y las hace entrar sin documento y le hacés el verso de: “menos mal que estaba yo, sino derechito a casa, y te comías el viaje re mal”. Lo que no implica que si un amigo masculino te hace entrar a vos, macho cabrío, a un lugar, le tengas que pagar igual que ellas lo hacen.
Probablemente en ciertos lugares si te parás con tu auto a escuchar música con esos boofers [parlantes] que te queman las luces de posición en un santiamén, alguna se acerque, aunque si la música que escuchás es muy pedorra, te miren con asco, muchas mujeres son especialistas en mirarte con asco y rebajarte, creyéndose crítica en delirio de omnipotencia.
CHAMUYO N° 5: Mentir no es un pecado tan grosero.
Ellas NO te conocen, no conocen nada de vos. Entonces podés delirar tranquilo. Esta es una de las favoritas de muchos, porque te da muchas libertades, incluso si estás borracho (aunque en este estado probablemente puedas delirar pero no mentir mucho, ya que tu organismo está deprimido y devastado). Tratá de contarles cosas creíbles, así se la creen y te la das de campeón, “Las minitas aman los payasos y la pasta de campeón”. Si no tenés pasta de campeón, vas a tener que ser un payaso. Si vas a mentir exagerá mucho, decile que sos modelo de Fiorucci (acá podés poner vos la cara de asco), pero que no te gusta proclamarlo por ahí ya que no tiene mucha importancia, y algunas te toman por poco interesante. (La falsa humildad, si no se nota mucho, también gana). Tratá de no decirle que corrés en Formula uno y después a la salida te tomás el 135 rumbo a Arijón y ñaca ñaca, y encima subís con 10 amigos y 3 o 4 no pagan, 2 por borrachos y 2 por rata inmunda. Ni tampoco decirle: Soy actor porno, hice un par de películas nomás, pero en Uruguay porque no me gustaría que algún conocido la vea. Porque después si tenés la fortuna de llegar a la cama… bueno, vos vas entendiendo.
CHAMUYO N° 5 bis: Mi amigo es extranjero…
Hello, you’re beatiful girl, what’s your name?
Que bonita garota, eu falar un poquiño contigo?
Vamo a parlare un momenti con esta mamacita.
Obviamente ninguna chica se lo va a creer, pero le vas a hacer pasar un momento divertido. Por las dudas si vas a interpretar a un sueco, aleman o dinamarqués, o tu amigo lo va a hacer y vos serías el “traductor”, tratá que sea rubio, y si vas a interpretar un brasilero, africano o mexicano, bien morochito, please.
CHAMUYO N° 6: Honestidad brutal.
Este no tiene ninguna estrategia en especial. Se basa en la frase: “Siempre hay un roto para un descocido”. Consiste en ir por el lugar como sos, si sos tranquilo, quedate en la barra, y podés ganar alguna muchacha que no le guste mucho bailar o esté cansada y quiera algo para tomar. Si te gusta pachanguear, mandate a la tarima y probá la noche entera a ver qué minita se puede alocar con vos. Y si tu onda no es la del lugar, tratá de buscar otra piba que esté en tu situación, por un cumpleaños o por alguna circunstancia siempre hay alguna por ahí colgada mal como vos.
Llevá al máximo tu personalidad, las almas puras atraen a las mujeres puras. Sabelo.
EN TODOS LOS CASOS SE DEBE APROVECHAR LAS OPORTUNIDADES POCAS QUE SE PRESENTEN, YA QUE PUEDE SER LA ÚNICA. NO LA DIVAGUÉS CON DELIRIOS DE CALENTURA, USÁ LA CABEZA DE ARRIBA, POCO, PERO USALA.
La pilcha siempre se recomienda que sea la que uno le gusta usar, ya que estar cómodo te hace sentir mejor, pero los más adentrados en el tema dicen, DICEN, que las muchachas se fijan si tu chomba es Fiorucci, y tus zapatillas Nike blancas. Pero dicen tantas cosas…
Se recomienda que ningún amigo masculino, bajo ningún concepto trate de “hacerte la onda” con una chica, ya que hay probabilidades, o de que se quede con ella o de que arruine todo del pedo que tiene, vomitándole la pollera o contándole que a tu últimas tres novias le metiste los cuernos, pero que ya no sos tan calavera traidor, sin embargo se debería cuidar de vos…
Se afirma: Nunca deben pelearse por una chica, apunten a una cada uno, hoy la linda a él, mañana te tocará a vos. Las noche de sábado son así, nunca se sabe con quién, cuándo, cómo te va a tocar. En la mente tenés que tener solamente la idea de divertirte, como sea, nada de piñas ni giladas de inmaduritos borrachitos.
Si llegás a empomártela, por azarosa bendición de tu Señor Jesucristo, aunque la iglesia no quiera, vos ponete preservativos o acábale afuera. Y si no se te dá, no te pongas mal, recordá que “mas vale pájaro en mano que padre a los 15”
CHAMUYO N° 1: Chamuyo clásico.
Apenas entonado te acercás a la muchachita a bailar, tomándola de la manito y, haciéndote el que sabés bailar, tratando de creértelo, te ponés a chamuyar: ¿Venís siempre a este boliche? ¿De qué cuadro/ signo/ factor/ sos? Te gusta la cumbia, por lo que veo… bailás muy bien, y sos muy linda [puede reemplazarse por atractiva, sexy o hermosa, algunos fans del Bambino usarían la palabra bella, o su aplicación: belleza]. Si se puede en el ínterin tirarle algunos chascarrillos, para que vaya sonriendo y viendo que sos un tipo agradable. De estos hay dos tipos, el que pide el beso y el que lo da. Es bueno decirle antes que nada, apenas se la saca a bailar: ¿solita?, eso ya te saca la carga de encima de si tiene novio y ese novio tiene amigos que te puedan llegar a querer sacar las ganas de chamuyar por el resto de tu vida en un boliche, O el que se lo da directamente, con más probabilidad de recibir un buen cachetazo o un rodillazo en las partes pudientes, que vos querés fervientemente que dejen de ser íntimas, pero no va a suceder.
CHAMUYO N° 2: Porque te quiero, te aporreo.
Primeramente se la debe elogiar, con algunos piropos típicos, conocidos o no. Luego si se la cree un poco, y no quiere darte algún beso la muy turra se le debe atacar indiscriminadamente con palabras como: frígida, frívola, puta (esta se las dicen a cualquier mujer en cualquier momento), creída [engreída, si se quiere usar el castellano neutral y hacerte el puertorriqueño fan de Arjona], y la que dispara sí o si que ella te siga hablando: HISTÉRICA. Una vez que te sigue hablando podés disculparte o decirle cosas, haciéndole entender que tu intención no era herirla, sino que ella al demostrar tanta frivolidad te había hecho sentir mal.
CHAMUYO N° 3: El pobrecito gana igual (o más).
Bailando o hablando con la muchacha de repente dejás ver en tu rostro una mirada sombría, nostálgica, y contás dos cosas posibles: O tu novia te dejó y hoy la viste con otro en el mismo boliche, O algun familiar o algo te tiene muy mal, y eso no te permite poder sonreir, y querés embriagarte para olvidarte de todo pero no podés, o porque tenés que ir al hospital a la salida o porque te quedaste sin guita, y encima estás MUY SOLO. Las chicas se hacen las que se creen que comiéndotela te van a hacer pasar un buen rato. A muchos les funciona, más si tenés ojos claros y un buen hombro.
Esto también puede revertirse y tal vez funcione igual. El hecho de que una chica esté llorando y te le acercás a hablar con ella y consolarla, también si tenés un buen hombro y te hacés el interesado, puede funcionar.
CHAMUYO N° 4: Si tenés guita o contactos, te agradecerán.
Algunas se venden por un trago, o dos. Otras si las hacés entrar gratis te lo “agradecerán”, o a veces si tu amigo te hace la gamba y las hace entrar sin documento y le hacés el verso de: “menos mal que estaba yo, sino derechito a casa, y te comías el viaje re mal”. Lo que no implica que si un amigo masculino te hace entrar a vos, macho cabrío, a un lugar, le tengas que pagar igual que ellas lo hacen.
Probablemente en ciertos lugares si te parás con tu auto a escuchar música con esos boofers [parlantes] que te queman las luces de posición en un santiamén, alguna se acerque, aunque si la música que escuchás es muy pedorra, te miren con asco, muchas mujeres son especialistas en mirarte con asco y rebajarte, creyéndose crítica en delirio de omnipotencia.
CHAMUYO N° 5: Mentir no es un pecado tan grosero.
Ellas NO te conocen, no conocen nada de vos. Entonces podés delirar tranquilo. Esta es una de las favoritas de muchos, porque te da muchas libertades, incluso si estás borracho (aunque en este estado probablemente puedas delirar pero no mentir mucho, ya que tu organismo está deprimido y devastado). Tratá de contarles cosas creíbles, así se la creen y te la das de campeón, “Las minitas aman los payasos y la pasta de campeón”. Si no tenés pasta de campeón, vas a tener que ser un payaso. Si vas a mentir exagerá mucho, decile que sos modelo de Fiorucci (acá podés poner vos la cara de asco), pero que no te gusta proclamarlo por ahí ya que no tiene mucha importancia, y algunas te toman por poco interesante. (La falsa humildad, si no se nota mucho, también gana). Tratá de no decirle que corrés en Formula uno y después a la salida te tomás el 135 rumbo a Arijón y ñaca ñaca, y encima subís con 10 amigos y 3 o 4 no pagan, 2 por borrachos y 2 por rata inmunda. Ni tampoco decirle: Soy actor porno, hice un par de películas nomás, pero en Uruguay porque no me gustaría que algún conocido la vea. Porque después si tenés la fortuna de llegar a la cama… bueno, vos vas entendiendo.
CHAMUYO N° 5 bis: Mi amigo es extranjero…
Hello, you’re beatiful girl, what’s your name?
Que bonita garota, eu falar un poquiño contigo?
Vamo a parlare un momenti con esta mamacita.
Obviamente ninguna chica se lo va a creer, pero le vas a hacer pasar un momento divertido. Por las dudas si vas a interpretar a un sueco, aleman o dinamarqués, o tu amigo lo va a hacer y vos serías el “traductor”, tratá que sea rubio, y si vas a interpretar un brasilero, africano o mexicano, bien morochito, please.
CHAMUYO N° 6: Honestidad brutal.
Este no tiene ninguna estrategia en especial. Se basa en la frase: “Siempre hay un roto para un descocido”. Consiste en ir por el lugar como sos, si sos tranquilo, quedate en la barra, y podés ganar alguna muchacha que no le guste mucho bailar o esté cansada y quiera algo para tomar. Si te gusta pachanguear, mandate a la tarima y probá la noche entera a ver qué minita se puede alocar con vos. Y si tu onda no es la del lugar, tratá de buscar otra piba que esté en tu situación, por un cumpleaños o por alguna circunstancia siempre hay alguna por ahí colgada mal como vos.
Llevá al máximo tu personalidad, las almas puras atraen a las mujeres puras. Sabelo.
EN TODOS LOS CASOS SE DEBE APROVECHAR LAS OPORTUNIDADES POCAS QUE SE PRESENTEN, YA QUE PUEDE SER LA ÚNICA. NO LA DIVAGUÉS CON DELIRIOS DE CALENTURA, USÁ LA CABEZA DE ARRIBA, POCO, PERO USALA.
La pilcha siempre se recomienda que sea la que uno le gusta usar, ya que estar cómodo te hace sentir mejor, pero los más adentrados en el tema dicen, DICEN, que las muchachas se fijan si tu chomba es Fiorucci, y tus zapatillas Nike blancas. Pero dicen tantas cosas…
Se recomienda que ningún amigo masculino, bajo ningún concepto trate de “hacerte la onda” con una chica, ya que hay probabilidades, o de que se quede con ella o de que arruine todo del pedo que tiene, vomitándole la pollera o contándole que a tu últimas tres novias le metiste los cuernos, pero que ya no sos tan calavera traidor, sin embargo se debería cuidar de vos…
Se afirma: Nunca deben pelearse por una chica, apunten a una cada uno, hoy la linda a él, mañana te tocará a vos. Las noche de sábado son así, nunca se sabe con quién, cuándo, cómo te va a tocar. En la mente tenés que tener solamente la idea de divertirte, como sea, nada de piñas ni giladas de inmaduritos borrachitos.
Si llegás a empomártela, por azarosa bendición de tu Señor Jesucristo, aunque la iglesia no quiera, vos ponete preservativos o acábale afuera. Y si no se te dá, no te pongas mal, recordá que “mas vale pájaro en mano que padre a los 15”
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